luni, 17 ianuarie 2011

Cantarul buclucas!

Am innebunit pe toata lumea spunand mereu acelasi lucru: "M-am ingrasat!". Eram mai supla inainte, intr-adevar, aveam 58 de kg, iar acum am 70 kg... La un moment dat am si slabit cateva kg, dar nu pentru mult timp, pentru ca acestea s-au depus din nou...

Mereu mi se spune: "daca nu faci exercitii fizice, degeaba tii doar regim sau faci masaj..." Stiu ca asa este, dar lenea e cucoana mare... fac exercitii cateva zile, apoi renunt.

Acum cateva zile mi-am cumparat un cantar electronic, zicand ca poate-poate daca acum ma apuc de slabit (din nou!), macar sa am un cantar ca sa tin evidenta kilogramelor slabite... :)). Doar ca.... cantarul ma enerveaza. Niciodata nu-mi arata aceasi greutate si nu pot sa inteleg de ce daca in momentul cand ma cantresc am 70,3 kg dupa 5 minute am 70,8 kg fara ca eu sa mananc, sa beau sau sa merg la baie. Si mama a patit la fel cu el. Cred ca asta mi-a venit de hac, cantarul buclucas m-a determinat sa slabesc macar sa-mi arate cu cateva kg mai putin, nu sa-mi arate mereu mai mult.

luni, 10 ianuarie 2011

Sa zambim!

Ce a spus olteanul cand a vazut in caine alb? Uite un caine nou-nout.

Vine televiziunea la Gheorghe si-l intreaba:
-Ma, bade, ia spune tu ce faci toata ziua?
-Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin sa beau o palinca.
-Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul roman este cultivat, in loc de rad o palinca spai ca citesc ocarte.
-Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci sa vin sa citesc o carte. Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pina ma intalnesc cu paietenii sa mergem impreuna la biblioteca sa citim acolo la carti pina seara cind vin muierile sa ne ia.

Intamplare adevarata
Intr-o noapte, la spital, o asistenta medicala il scoala pe pacientul care dormea in somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul! 

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam. Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
− OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle.
La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta.
Dar, din cauza cetii dese si a ploii, drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea.
Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise, de mana, un mesaj, pe o tablita, catre oamenii din zgarie-nori: "Unde ma aflu?".
Raspunsul acestora: "Te afli intr-un elicopter!".
Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat, in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara.
Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba:
Copilotul: - Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta, fata de aeroport!
Pilotul: - Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte, din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica!

Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure. Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el. Ingrozit tipul il stropeste cu apa, ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
- Ahhh, ce s-a intamplat? intreba spiridusul
- Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
- Aha, inteleg... deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ce vrei?
- Multumesc lui D-zeu ca esti sanatos, spuse jucatorul cu un suspin de usurare. Nu vreau nimic, sunt multumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi. Cu aceste cuvinte tipul pleca.
- Ce tip de treaba, spuse spiridusul, trebuie sa fac ceva pt el. Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu: sa joace golf extraordinar de bine,sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica. Trece un an si jucatorul revine.
Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure, iar acolo il astepta spiridusul.
-Eu te-am facut sa lovesti mingea aici. As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
- Fantastic. Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
-Eu am facut asta pt tine.
Dar spune-mi cum stai cu banii.
-Minunat. Cand vreau, e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100. Si nici nu stiam ca este acolo.
- Tot eu am facut si asta, spuse spiridusul. Dar spune-mi cum e viata ta sexuala...
Jucatorul rosi, se uita stanjenit in jur si spuse:
- E in regula...
- Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie... de cate ori pe saptamana?
Rosind din nou si uitandu-se in jur, jucatorul sopti:
- O data sau de doua ori pe saptamana.
- Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
- Ei bine, raspunse jucatorul, presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...


 Sa aveti o zi frumoasa!