sâmbătă, 22 decembrie 2012

joi, 13 decembrie 2012

Angajam personal pentru ..... Apocalipsa!!!

Eu nu vreau sa fac niciun comentariu asupra postarii de mai jos. Vreau doar sa mentionez ca am gasit-o pe un site de joburi si am vrut sa va fac cunoscut si voua anuntul. Va las pe voi sa va ganditi si sa trageti concluziile.

Totusi, as avea o intrebare... la sfarsitul postarii.

"Angajam medici, mecanici, bucatari pentru Apocalipsa

 

Tipul ofertei Full time
Nivel cariera Fara experienta, Entry-level , Cu experienta (Non-manager)
Oras(e) BUCURESTI, Cluj Napoca, Timisoara
Domeniile ofertei
Sanatate
Sanatate
Chimie / Biochimie
Medicina Alternativa
Muncitori / Tehnicieni
Muncitori
Soferi
Instalatii / Amenajari
Automobile
Pozitii disponibile 1                                            

 

Firma serioasa angajam SUPRAVIETUITOR(E)
Cautam medici, mecanici, bucatari, soldati, alpinisti,pentru alcatuirea unui grup de supravietuitori pentru perioada dupa Apocalipsa din 21/12.

Canditatul ideal:
  • cunostintele de supravietuire ale lui Bear Grylls is a must
  • persoana determinata sa traiasca si dupa Apocalipsa, capabila sa lucreze in echipa, care poseda simtul aventurii si capabila sa se supuna ordinelor
  • trebuie sa fii loial(a) grupului, sa actionezi in favoarea acestuia si sa ai capacitate de reactie rapida
  • cunostinte medicale, mecanice si serviciul militar constituie un avantaj
  • persoana adaptabila rapid la conditii de viata extreme si la situatii neprevazute 
  • hotararea, implicarea, curajul de a-ti sustine ideile sunt definitorii
  • sa impartasesti impreuna cu ceilalti colegi valorile comune (mandrie, loialitate, incredere in sine, colegi si grup, onestitate, demnitate, onoare, disciplina, daruire de sine, solidaritate etc.) proprii grupului, pe care il socotesti deosebit, aparte de alte colectivitati umane.
Responsabilitati:
  • contribuie la integritatea grupului si asigura siguranta acestuia
  • obtine provizii si le imparte in mod egal membrilor grupului
  • participă nemijlocit la procesul de instrucţie individuală şi colectivă
  • dezvoltarea competentelor de luptator precum si de utilizarea, administrarea, intretinerea si repararea tehnicii si materialelor din dotare

Beneficii:
  • apartenenta la un grup care te va ajuta sa traiesti si dupa Apocalipsa
  • acces la cantitati importante de hrana, medicamente, echipament de supravietuire (truse de prim ajutor, walkie-talkie, autoturisme, saci de dormit, etc)
  • activitati de divertisment si multe alte beneficii"

Intrebarea mea este....  Va bagati?!
Apropo, ne vedem pe 22!!!!!!!!!!!! Am aflat eu, de pe facebook, ca sfarsitul lumii va veni pe 13.13.2013 :)) Deci, mai avem de asteptat mult si bine.

Nota bene! Am preluat acest text de pe site-ul respectiv cu gandul de a va mai descreti putin fruntile, fara suparare.

Deci... ce concluzii ati tras?

sâmbătă, 1 decembrie 2012

La multi ani, Romania!


LA MULTI ANI, ROMANIA!



 Cateva informatii despre drapelul Romaniei


Drapelul naţional al României este un tricolor cu benzi verticale, începând de la lance, albastru, galben şi roşu. Are o proporţie de 2:3 între lăţime şi lungime. 

Constituţia României (2003) prevede la articolul 12, alineatul 1 că „Drapelul României este tricolor; culorile sunt aşezate vertical, în ordinea următoare începând de la lance: albastru, galben, roşu”. Proporţiile, nuanţele culorilor precum şi protocolul drapelului au fost stabilite prin Legea nr. 75 din 16 iulie 1994.
Drapelul este foarte asemănător cu drapelul civil al Andorrei şi cel de stat al Ciadului, neavând însă nici o legătură cu acestea. Asemănarea cu drapelul Ciadului, care diferă de drapelul românesc doar prin nuanţa uşor mai închisă a fâşiei albastre (indigo, în loc de cobalt la noi), a stârnit discuţii la nivel internaţional. Ambasada Ciadului de la Moscova a înaintat Organizaţiei Naţiunilor Unite un protest oficial, prin care cerea ca drapelul României să nu mai fie arborat la ONU. Tricolorul românesc este de asemena înrudit cu cel al Republicii Moldova, acesta din urmă având însă o proporţie diferită (1:2 în loc de 2:3 la noi), un albastru mai deschis („de Voroneţ”) şi stema ţării în centru. 

Legea nr. 75/1994 precizează că fâşiile drapelului naţional au culorile albastru cobalt, galben crom şi roşu vermion

Potrivit dr. Ştefan Szemkovics, consilier superior la Serviciul Arhivelor Feudale, Personale şi Colecţii din cadrul Arhivelor Naţionale ale României, semnificaţia culorilor drapelului trebuie privită în cheie heraldică:
  • albastru cobalt: fidelitate, loialitate, profunzime, ordine, adevăr;
  • galben crom: prestigiu, virtute, inteligenţă, grandoare, bogăţie;
  • roşu vermion: acţiune, pasiune, capacitatea de a servi Patria, sinceritate, agresivitate, incitare la vigilenţă.
Culorile roşu, galben şi albastru se regăsesc târziu pe diplomele emise de Mihai Viteazul, pe scuturi şi pe lambrechini. De asemenea, este de remarcat prezenţa celor trei culori în canafii şi pe pânza drapelului răscoalei lui Tudor Vladimirescu în cadrul căreia li se atribuie pentru prima oară semnificaţia: "Libertate (albastrul cerului), Dreptate (galbenul ogoarelor), Frăţie (roşul sângelui)"

Drapelul României trebuie arborat în mod permanent pe edificiile şi în sediile autorităţilor şi instituţiilor publice, la sediul partidelor politice, al sindicatelor, al instituţiilor de învăţământ şi cultură, la punctele pentru trecerea frontierei, precum şi la aeroporturile cu trafic internaţional. Ca pavilion, este permanent arborat pe navele de orice fel şi alte ambarcaţiuni ce navighează sub pavilion românesc. Potrivit uzanţelor de protocol, drapelul României se arborează la sediul misiunilor diplomatice şi oficiilor consulare ale statului român din străinătate, precum şi la reşedinţa şefilor misiunilor diplomatice şi oficiilor consulare. De asemenea, drapelul României se arborează sub formă de fanion, pe mijloacele de transport ale şefilor de misiuni diplomatice şi oficii consulare române, în deplasările oficiale ale acestora, potrivit aceloraşi uzanţe. 

http://enciclopediaromaniei.ro/wiki/Drapelul_Rom%C3%A2niei


vineri, 23 noiembrie 2012

TELEVIZORUL cel nou si unitatea centrala

De ceva timp mamei nu-i mai mergea prea bine televizorul din camera ei. Este vorba de un Philips din acela cu tub care a fost cumparat prin 2003 de la un second-hand...Cand il pornea, imaginea era cu dungi si trebuia sa asteptam cateva minute pana se incalzea. Nu prindea decat 40 de canale. Plus ca culorile se dereglasera si erau mai intense decat trebuia. Asa ca, periodic, ma duceam prin magazinele de electronice si electrocasnice ca sa vad ce oferta au la televizoare, dar in zadar... produse multe, preturi mari, bani sa fie.

De curand, cei de la firma de cablu au rearanjat posturile tv si televizorul mamei nu a mai prins Antena1, ProTv si PrimaTv. Am telefonat la furnizorul de cablu, au trimis pe cineva ca sa verifice, dar nimic..., tot nu a prins posturile respective. Pentru ca eu am un televizor la mine in camera, mama s-a uitat in aceasta perioada la el. 

Si, ca sa fie treaba treaba, mi s-a stricat si mie... unitatea centrala de la computer. Mergea incet, se bloca... Asa ca am dus-o la service pentru reparat. Mi-au reformatat-o si mi-au dat si vestea ce mare: nu mai avea virusi, dar hard-diskul era aproape stricat, nu se stia cat mai tine "o saptamana sau 1 an" (asta a fost exprimarea inginerului care s-a ocupat de unitatea mea centrala). Dar la mine nu a mai fost vorba nici de o saptamana si nici de 1 an. Pentru ca, imediat dupa ce am adus unitatea centrala acasa de la service, aceasta a refuzat sa mai functioneze. Imi venea sa plang pur si simplu. Ma uitam la calculator ca vitelul la poarta noua. A doua zi m-am dus la acel service si i-am spus acelui domn ca nu pot folosi calculatorul.... Mi-a zis ca nu ramane decat sa inlocuiesc hard-disk-ul cu unul nou, iar la el in magazin unul ar fi costat 260 lei. M-am uitat cam chioras.... Ma gandeam ca mai bine imi cumpar un laptop nou.... Plus ca si mama vroia un televizor nou. M-am consultat cu ea si cred am luat toate variantele la rand:
1) sa inlocuim hard-disk-ul;
2) sa  cumparam doar unitatea centrala;
3) sa cumparam un laptop.
Si sa nu uitam de televizor. 

Pana la urma am eliminat prima varianta cu hard-disk-ul in urma unor explicatii tehnice pe care ni le-a dat ulterior reparatorul de la acel service; apoi am renuntat si la varianta cu unitatea centrala si a mai ramas... laptopul :)) Bucuria mea! Si a mamei! :) Si apoi am vazut la televizor ca urmeaza "Black Friday" (vinerea neagra) cand se fac reduceri consistente la diverse produse in marile magazine. Atat ne-a trebuit. Ne-am inarmat cu rabdare si am plecat la "vanatoare" de produse. Am sondat piata si ne-am facut o idee asupra produselor. Vazusem un tv Grunding pentru mama cu diagonala de 81 de cm la vreo 999 lei si un laptop pe la 1500 lei, dar vroiam sa vedeam si daca se vor face reduceri la ele in "Black Friday". Si am zis sa mai asteptam putin.

Doar ca socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ. Nu am mai cumparat un laptop, ci o unitate centrala de la o ruda la second-hand cu 300 lei si azi i-am cumparat mamei un tv LCD Samsung cu diagonala de 81 cm, cu tv tuner (ca sa prinda si ea mai multe canale fara decodor digital) si cu imagine HD. Cand m-a vazut vanzatorul de la Domo a venit direct la mine si mi-a zis: "Avem reducere la laptopuri. Haideti sa va arat laptopul de data trecuta, acum costa doar 1200 lei. Ce ziceti?" Ce sa mai zic? M-am uitam lung la laptop, apoi la vanzator si i-am spus: "Stiti... am rezolvat, mi-am luat o unitate centrala. Am venit doar pentru acel televizor Grunding pe care l-am vazut data trecuta. Vad ca il mai aveti."

"Am o oferta mai buna pentru dvs. Un televizor Samsung, are acelasi pret cu ce vroiati dvs. initial, dar este mai bun. Veniti sa-l vedeti." Mi-a placut, e mare, frumos, imaginea e clara (HD), ecranul e de 2 ori mai mare ca al televizorului meu. Acum mama se uita la el, cred ca pe OTV :) Cand i-am instalat posturile tv a strigat la mine din bucatarie: "Ce-i faci televizorului meu? De ce nu se mai aude nimic? Sa nu cumva sa-l strici ca nu stiu ce-ti fac! Ma auzi?!".... "Nu-i fac nimic, mama. Instalez posturile tv." S-a linistit!

Acum fiecare cu "jucaria" ei! Eu stau la calculator si scriu pe blog, iar mama vizioneaza la televizorul ei cel nou si frumos emisiunile OTV-ului.








miercuri, 21 noiembrie 2012

CURIOZITATI

Cel mai rapid autovehicul hibrid (motor cu combustie si sistem de propulsie electric), Jetta, a atins anul acesta 293,363 km/h.

Zaharina, unul dintre cei mai cunoscuti indulcitori artificiali, a fost descoperita accidental in 1879, de Constantine Fahlberg, in timp ce sintetiza alte substante chimice.

Periuta electrica a fost inventata in 1939.

Tokyo s-a numit la un moment dat Edo.

Pliculetul cu ceai  a fost folosit pentru prima oara in 1908.

Tenisul era jucat initial cu mainile goale.

O persoane adoarme, in medie, in 7 minute.

Lui Leonardo Da Vinci i-au trebuit 10 ani ca sa realizeze celebra pictura "Mona Lisa".

Timpul in care clipim insumeaza, intr-o zi, 30 de minute.
 
Mingea de fotbal este fabricata din 32 de bucati de piele prinse intre ele prin 642 de cusaturi.

Intre anii 1931 si 1969, Walt Disney a primit 35 de Premii Oscar.

Isaac Newton este cel care a inventat usita pentru pisici.

Termenul "DJ" (Disc Jockey) a fost folosit prima oara in 1937.

Primul automobil hibrid din lume a fost creat de Ferdinand Porsche in 1901.

Lamaile contin mai mult zahar decat zmeura.

Sursa: Revista "Taifasuri".

miercuri, 7 noiembrie 2012

La multi ani!

Le urez un calduros "LA MULTI ANI!" celor care-si sarbatoresc ziua onomastica cu ocazia Sf. Arhangheli Mihail si Gavril!

vineri, 19 octombrie 2012

TESTE DIVERSE....

Urmati acest link pentru a face un test dragut: http://teste.haios.ro/teste.php?lang=ro&id=11&sct=326

Sa-mi spuneti cum vi s-a parut .

miercuri, 5 septembrie 2012

Glume despre barbati

1.   Evolutia mentalitatii femeii:
    - Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
    - Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
    - Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
    - Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
    - ... din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...

2.    Intrebare: De ce sunt barbatii ca ceapa?
       Raspuns: Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi…

3.    Intrebare: Ce este un sot?
       Raspuns: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

4.    Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
       Sotul: - Auzi draga mea, nu iti este rusine sa stai imbracata asa??
       Nevasta: - O femeie serioasa nu are nimic de ascuns...

5.    Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba incontinuu:
      - Draga mea sunt greu?
        Intrigata, la un moment dat acesta ii ii spune:
      - Bai, tu ai venit aici sa te cantaresti, sau sa faci sex?

6.    Intrebare: Cum se numeste un barbat incatusat ?
       Raspuns: Unul in care poti avea incredere.

7.    Un barbat intra grabit intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
     - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru-n fata ca am pe cineva la pat.
       Oamenii, cumsecade, ii fac loc iar acesta ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca si spune:
     - 3 prezervative, va rog!

8.   Intrebare: De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul  dupa implinirea actului sexual ?
      Raspuns: Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

10. Draga, hai sa facem economii.
    - Bine... dar cum ?
    - Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
    - Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.


11. Barbatul si nevasta sa beau o bere la un barulet. El se intoarce catre ea si ii zice:
   - Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singura? Eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
     Femeia ii raspunde:
   - Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva!

12. La tribunal sotii se cearta pentru custodia fiicei lor.
    - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
      Judecatorul catre sot:
    - Argumentul dumneavoastra care este?
     Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
   - Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

13. Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
    - Femeie, cine e sefu' in casa asta?
      Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
    - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

14. Cum iti e insurat?
    - N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
    - Cred ca regreti mult pasul facut.
     -Nu, nici asta n-am voie!

15. Dupa 50 de ani de casnicie, ea moare.
      La scurt timp moare si el si ajunge in rai, unde isi vede mult iubita sotie.
     - Draga mea, ce bine-mi pare sa te regasesc! exclama barbatul
     - Lasa-ma-n pace! ii raspunde sotia iritata. Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

16. Un tip cu amanta in pat. La un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
     Se duce la usa deschide si spune:
   - Aaa, iubitule! Ce bine ca ai venit, du si tu gunoiul!...si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
     Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..."
     Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
   - Aaa, iubitule! Ce bine ca ai venit, du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."


17. Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
       Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
       Doamna: - Observ!....

18. Barbatul nemultumit despre femei:
      Daca stau dedesubt, nu au aer.
      Daca stau deasupra, ametesc.
      Daca stau lateral, nu vad televizorul.

19. Daca o pocnesti, se cheama maltratare. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
      Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
      Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
      Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
      Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
      Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
      Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!

20. Inainte de casatorie:
      Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
      Femeia: Vrei sa plec?
      Barbatul: Ai innebunit?
      Nici sa nu te gindesti la asta.
      Femeia : Ma iubesti?
      Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
      Femeia: M-ai inselat vreodata?
      Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
      Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
      Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
      Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
      Barbatul: Ai innebunit?
      Femeia: Pot sa am incredere in tine?
      Barbatul: Da!
      Femeia: Iubitule!
    Dupa casatorie: Cititi dialogul de jos in sus…! de la coada la cap

SURSA: WWW.KUDIKA.RO

duminică, 2 septembrie 2012

Ceasul rau!

Cateodata sunt tare ghinionista, trag ghinioanele la mine ca mustele la miere. Sa va povestesc ce mi s-a intamplat!

Acum cateva zile am cumparat un piept de curcan ca sa fac snitele. Am feliat pieptul, l-am dat prin faina, apoi prin ou si.... am inceput sa pun snitelele la prajit. Doar ca... exact cand ma pregateam sa pun capacul pe tigaie, dupa ce asezasem primele 3 snitele in ea, uleiul incins din tigaie a sarit pe mine: pe fata, pe abdomen si pe mana dreapta. M-am speriat, prima reactie fiind aceea de a ma da inapoi, sa tip, sa plang si sa pun mana sub un jet de apa rece. Precizez ca ma ardea foarte tare, ma ustura, ma durea pielea. Am alergat spre baie, am dat drumul la apa rece si am inceput sa ma spal de ulei.

Cand am simtit uleiul incins pe fata, mi-am imaginam ca o sa raman cu o arsura in acel loc si m-am uitat in oglinda. Intr-adevar, ma inrosisem, dar... doar atat. Buza inferioara a fost putin umflata si am avut o pata rosie, cat unghia, in coltul gurii care a disparut in 2 zile. Speriata, am trezit-o pe mama... nu stiam ce sa fac. M-am imbracat rapid si m-am dus la farmacie, de unde mi-am cumparat un spray special pentru arsuri (OXIMED se numeste).... Pe abdomen nu mi-au ramas urme de la arsuri, uleiul mi-a sarit pe bluza, asta a fost norocul meu. 

Dar, mai tineti minte ce v-am spus? Uleiul a sarit pe fata, abdomen si pe MANA DREAPTA (mai precis, pe antebrat). Arsura nu este chiar mica, are 15 cm lungime (iar antebratul meu are vreo 20 de cm). Acolo arsura a persistat, o am de 7-8 zile, intr-adevar nu mai este la fel de rosie ca atunci (se pare ca acel spray isi face efectul) si nici nu mai ustura. Dar pielea este putin mai aspra si un pic ridata. Astept, cu nerabdare, sa vad daca imi ramane vreo urma, in ce stare va ramane pielea, daca va mai fi la fel de fina ca la inceput. Imi pare rau ca nu am facut o poza atunci, ca sa pot face o comparatie. Si culmea, ma mai doare cateodata mana (o durere mocnita), dar nu stiu ce sa cred, in aceasta perioada eu am facut efort fizic mai mult si nu stiu daca ma doare de la arsura sau de la efort. Eu ii multumesc lui Dumnezeu ca nu a fost mai grav, ca nu mi-a sarit acel ulei incins in ochi.

P.S.: Daca va intrebati ce s-a intamplat cu pieptul de curcan: am mancat snitele in ziua aceea, doar ca le-a prajit un unchi de-al meu, eu nu am mai indraznit atunci sa ma ating de tigaia buclucasa. Intre timp, am revenit la ganduri mai bune si o folosesc iar. Doar este noua - o tigaie din ceramica pe care am cumparat-o la promotie si care isi face treaba bine. Cu exceptia acelui incident!

Multa sanatate tuturor! Aveti grija de voi!

vineri, 27 iulie 2012

Voi cat ati plati pentru un set de oale?

Ieri am primit un telefon din partea unei firmei. O domnisoara cu un glas amabil a invitat-o pe mama la un seminar unde ar fi trebuit sa se vorbeasca despre sanatate, chipurile. Am spus ca mama nu poate ajunge, iar atunci am fost eu invitata in locul ei. Am acceptat, iar astazi la ora stabilita am fost prezenta la acel seminar. Totul a durat cam o ora si jumatate. Precizez ca majoritatea celor din sala erau pensionari, doar eu si o alta domnisoara avand intre 25 si 30 de ani.

Dupa ce timp de 45-50 de minute ni s-a vorbit despre alimentatia sanatoasa pe care ar trebui sa o avem sau despre infarct, cancer, atac cerebral sau cancerul de colon, s-a ajuns si la punctul culminant.... Ca sa avem o alimentatie sanatoasa trebuie sa renuntam la prajeli, grasimi, etc..., iar pentru asta trebuie sa folosim un set format din oale, cratite, tigai de calitate pe care il aveau ei spre vanzare. Ni s-a facut si o mica demonstratie, s-a prajit un piept de pui... Si ni s-a aratat cum putem gati noi 5-6 feluri de mancare in acelasi timp, asezand cratitele una peste alta, ca un turnulet, pe acelasi ochi de aragaz. Ceva de genul asta!

Si ne-au spus si pretul! 8.500 lei! Am crezut ca nu aud bine. Cum sa dau atatia bani pe cratitele lor, oricat de bune ar fi fost?! Dar! S-au facut extageri dintr-un bol unde se aflau numele noastre, iar cei extrasi puteau sa cumpere setul cu 3500 lei. O reducere de 5000lei. Cei extrasi nu au fost nici atunci atrasi de oferta lor. In acest caz, oferta s-a extins pentru toti participantii. Ni le-ar fi vandut cu doar 3.500 lei, iar in pret ar fi inclus si o plita electrica si un set de tacamuri.

Cand au vazut ca nu au succes sa vanda setul de cratite, au incercat sa vanda doar tigaia la pretul de 500 de lei. Nici atunci nu au avut succes. Si au mai avut o ultima incercare si anume: sa vanda Kosmo Disk cu 100 de lei pensionarilor din sala. Nici atunci nu le-a mers!

Nu au vandut nimic in acea zi!

Nu s-au oferit cadouri, cum se practica la alte prezentari, drept recompensa ca oamenii si-au "pierdut" timpul.

Voi ce ziceti? Ati fi cumparat? Sau ati folosi un produs de o calitate buna, dar pe masura buzunarului nostru?


vineri, 13 aprilie 2012

Sarbatori fericite!

      IISUS HRISTOS Cel Inviat din morti (Sfintele Pasti) sa reverse, cu al Sau har si cu a Sa iubire de oameni, darurile sale cele bogate: pace. sanatate, iubire, intelegere, credinta statornica, rod imbelsugat si toate cele bune! 
HRISTOS A INVIAT! 

sâmbătă, 3 martie 2012

Multumiri de Martisor!

Martisorul este un mic obiect de podoabă legat de un snur împletit dintr-un fir alb si unul rosu, care apare in traditia romanilor si a unor populații invecinate. Femeile si fetele primesc martisoare si le poartă pe durata lunii martie, ca semn al sosirii primaverii.
Impreună cu martisorul se oferă adesea si flori timpurii de primavara, cea mai reprezentativă fiind ghiocelul.

Sursa: www.wikipedia.org

Mihai, iti multumesc pentru martisorul pe care mi l-ai facut cadou. Mi-ai facut o surpriza placuta. Am postat cateva poze cu felicitarea si martisorul primite (martisorul este un trifoi cu 4 foi din hartie de care este atasat un medalion sub forma literei "A", placat cu aur; iar felicitarea este foarte draguta, avand desenata pe ea un margaritar).











marți, 7 februarie 2012

Tot de pe internet adunate...

Daca zilele trecute am analizat femeia din punct de vedere chimic, azi vom face acelasi lucru si in cazul barbatului.

ANALIZA CHIMICA A BARBATULUI

ELEMENT:Barbatul;
SIMBOL: Ba;
DESCOPERITOR: Plamadit de Dumnezeu;
MASA: Standard 70 de kg, dar poate varia intre 57 (regnul hipsterus) si 400 de kg (regnul Aripipcante).

PROPIETATI FIZICE: 
- De obicei, suprafata sa este acoperita de par;
- Este inflamabil, se aprinde instantaneu la contactul vizual cu femeia, daca aceasta este destul de dezbracata;
- Odata ajuns la temperatura maxima, se stinge foarte repede;
- Afinitate pentru masini, fotbal, bere si femei.

PROPIETATI CHIMICE:
- Mare atractie pentru alcool. In combinatie cu acesta, isi pierde din mobilitate si din inteligenta;
- Dizolva cantitati mari de bani in prezenta elementului Femeie;
- Sensibil la discutii despre lungimi.

INTREBUINTARI:
- Pana in prezent nu au fost descoperite intrebuintari relevante pentru omenire;
- Bun la casa omului ca orice animal domestic.

sâmbătă, 4 februarie 2012

De pe facebook adunate..... pastila de ras!

ANALIZA CHIMICA A FEMEII

ELEMENT:Femeia;
SIMBOL: Fe;
DESCOPERITOR: Adam;
MASA ATOMICA: acceptata 55 kg, dar variaza intre 45 kg si 225.

PROPRIETATI FIZICE:
1) Suprafata acoperiata in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra;
2) Fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv;
3) Se topeste daca primeste tratament special;
4) Devine amara daca este folosita incorect.

PROPRIETATI CHIMICE:
1) Afinitate pentru aur, argint, platina si toate pietrele pretioase;
2) Absoarbe cantitati mari de substante prtioase;
3) Explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare;
4) Cel mai puternic agent de reducere al banilor cunoscut.

Poezie pe camp.....

Boul:
Ti-aduci aminte la pascut
Cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
Am insistat si te-am rugat
Si mi-ai cedat....
Vaco....

Vaca:
Ti-aduci aminte la pascut
Cand tu ai vrut si eu n-am vrut
Si m-ai rugat si-ai insistat
Si am cedat
Si mi-a placut
Si-as mai fi vrut,
Da' tu n-ai mai putut....
Boule....

Cititi!

http://puiumihai-iuliu.blogspot.com/

vineri, 20 ianuarie 2012

Poze noi!

Cei care imi urmaresc blogul imi cunosc obiceiul: cum fac cateva poze, cum le postez pe blog. Fotografiile sunt facute in Parcul Zavoi din Rm. Valcea. Pentru cei care sunt pentru prima data pe blogul meu si nu stiu inca cum arat, eu sunt cea in gri si cu basca.