miercuri, 5 septembrie 2012

Glume despre barbati

1.   Evolutia mentalitatii femeii:
    - Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
    - Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
    - Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
    - Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
    - ... din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...

2.    Intrebare: De ce sunt barbatii ca ceapa?
       Raspuns: Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi…

3.    Intrebare: Ce este un sot?
       Raspuns: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

4.    Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
       Sotul: - Auzi draga mea, nu iti este rusine sa stai imbracata asa??
       Nevasta: - O femeie serioasa nu are nimic de ascuns...

5.    Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba incontinuu:
      - Draga mea sunt greu?
        Intrigata, la un moment dat acesta ii ii spune:
      - Bai, tu ai venit aici sa te cantaresti, sau sa faci sex?

6.    Intrebare: Cum se numeste un barbat incatusat ?
       Raspuns: Unul in care poti avea incredere.

7.    Un barbat intra grabit intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
     - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru-n fata ca am pe cineva la pat.
       Oamenii, cumsecade, ii fac loc iar acesta ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca si spune:
     - 3 prezervative, va rog!

8.   Intrebare: De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul  dupa implinirea actului sexual ?
      Raspuns: Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

10. Draga, hai sa facem economii.
    - Bine... dar cum ?
    - Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
    - Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.


11. Barbatul si nevasta sa beau o bere la un barulet. El se intoarce catre ea si ii zice:
   - Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singura? Eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
     Femeia ii raspunde:
   - Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva!

12. La tribunal sotii se cearta pentru custodia fiicei lor.
    - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
      Judecatorul catre sot:
    - Argumentul dumneavoastra care este?
     Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
   - Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

13. Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
    - Femeie, cine e sefu' in casa asta?
      Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
    - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

14. Cum iti e insurat?
    - N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
    - Cred ca regreti mult pasul facut.
     -Nu, nici asta n-am voie!

15. Dupa 50 de ani de casnicie, ea moare.
      La scurt timp moare si el si ajunge in rai, unde isi vede mult iubita sotie.
     - Draga mea, ce bine-mi pare sa te regasesc! exclama barbatul
     - Lasa-ma-n pace! ii raspunde sotia iritata. Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

16. Un tip cu amanta in pat. La un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
     Se duce la usa deschide si spune:
   - Aaa, iubitule! Ce bine ca ai venit, du si tu gunoiul!...si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
     Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..."
     Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
   - Aaa, iubitule! Ce bine ca ai venit, du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."


17. Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
       Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
       Doamna: - Observ!....

18. Barbatul nemultumit despre femei:
      Daca stau dedesubt, nu au aer.
      Daca stau deasupra, ametesc.
      Daca stau lateral, nu vad televizorul.

19. Daca o pocnesti, se cheama maltratare. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
      Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
      Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
      Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
      Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
      Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
      Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!

20. Inainte de casatorie:
      Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
      Femeia: Vrei sa plec?
      Barbatul: Ai innebunit?
      Nici sa nu te gindesti la asta.
      Femeia : Ma iubesti?
      Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
      Femeia: M-ai inselat vreodata?
      Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
      Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
      Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
      Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
      Barbatul: Ai innebunit?
      Femeia: Pot sa am incredere in tine?
      Barbatul: Da!
      Femeia: Iubitule!
    Dupa casatorie: Cititi dialogul de jos in sus…! de la coada la cap

SURSA: WWW.KUDIKA.RO

duminică, 2 septembrie 2012

Ceasul rau!

Cateodata sunt tare ghinionista, trag ghinioanele la mine ca mustele la miere. Sa va povestesc ce mi s-a intamplat!

Acum cateva zile am cumparat un piept de curcan ca sa fac snitele. Am feliat pieptul, l-am dat prin faina, apoi prin ou si.... am inceput sa pun snitelele la prajit. Doar ca... exact cand ma pregateam sa pun capacul pe tigaie, dupa ce asezasem primele 3 snitele in ea, uleiul incins din tigaie a sarit pe mine: pe fata, pe abdomen si pe mana dreapta. M-am speriat, prima reactie fiind aceea de a ma da inapoi, sa tip, sa plang si sa pun mana sub un jet de apa rece. Precizez ca ma ardea foarte tare, ma ustura, ma durea pielea. Am alergat spre baie, am dat drumul la apa rece si am inceput sa ma spal de ulei.

Cand am simtit uleiul incins pe fata, mi-am imaginam ca o sa raman cu o arsura in acel loc si m-am uitat in oglinda. Intr-adevar, ma inrosisem, dar... doar atat. Buza inferioara a fost putin umflata si am avut o pata rosie, cat unghia, in coltul gurii care a disparut in 2 zile. Speriata, am trezit-o pe mama... nu stiam ce sa fac. M-am imbracat rapid si m-am dus la farmacie, de unde mi-am cumparat un spray special pentru arsuri (OXIMED se numeste).... Pe abdomen nu mi-au ramas urme de la arsuri, uleiul mi-a sarit pe bluza, asta a fost norocul meu. 

Dar, mai tineti minte ce v-am spus? Uleiul a sarit pe fata, abdomen si pe MANA DREAPTA (mai precis, pe antebrat). Arsura nu este chiar mica, are 15 cm lungime (iar antebratul meu are vreo 20 de cm). Acolo arsura a persistat, o am de 7-8 zile, intr-adevar nu mai este la fel de rosie ca atunci (se pare ca acel spray isi face efectul) si nici nu mai ustura. Dar pielea este putin mai aspra si un pic ridata. Astept, cu nerabdare, sa vad daca imi ramane vreo urma, in ce stare va ramane pielea, daca va mai fi la fel de fina ca la inceput. Imi pare rau ca nu am facut o poza atunci, ca sa pot face o comparatie. Si culmea, ma mai doare cateodata mana (o durere mocnita), dar nu stiu ce sa cred, in aceasta perioada eu am facut efort fizic mai mult si nu stiu daca ma doare de la arsura sau de la efort. Eu ii multumesc lui Dumnezeu ca nu a fost mai grav, ca nu mi-a sarit acel ulei incins in ochi.

P.S.: Daca va intrebati ce s-a intamplat cu pieptul de curcan: am mancat snitele in ziua aceea, doar ca le-a prajit un unchi de-al meu, eu nu am mai indraznit atunci sa ma ating de tigaia buclucasa. Intre timp, am revenit la ganduri mai bune si o folosesc iar. Doar este noua - o tigaie din ceramica pe care am cumparat-o la promotie si care isi face treaba bine. Cu exceptia acelui incident!

Multa sanatate tuturor! Aveti grija de voi!